就是愛碎念

搭配著一首嘻哈的歌曲

這樣好像才不會寫到最後好像一齣悲劇

前天跟同事午餐閒聊到和男女朋友吵架的話題

然後我發現我不太會吵架(我只會臭臉)

加上最近下班後都

一個人吃晚餐

一個人走去補習

中堂下課 也一個人排廁所

一個人搭節捷運回家

這一個人的過程

開始去想一些當周圍盡是喧鬧嘈雜的聲音時所不會想的事

準備考試真的是件很消磨人意志的事

我想起了曾經等你下課的那些騎樓

你也經歷過這些

而那些時候 我做了什麼?

開頭說我不會吵架

其實正確的來說

應該是我無法與人溝通 也無法與你溝通

從小

我媽就是傳統的打罵教育

國小只上半天課的放學後想和同學出去冒險

只會得到不可以不准

國中有不得不在假日出門的情況

也會聽到"小心不要被強暴阿"的回應

記憶最深的是

有回忘了帶皮夾出門

我媽發現了皮夾裡有張我喜歡的男生相片

馬上打電話來語帶諷刺的說"哪個少女不懷春"阿

所以一直以來

我媽對於我們家小孩所有的需求以及想法

只會以打罵諷刺否定作結

為了避免破壞關係 成為不受喜愛的小孩

也為了避免不斷的被否定

我慢慢的開始會去說一些善意的謊言

同學找假日出遊 

我會在隔天跟她們說我媽不肯

其實很多時候 我根本連問都沒問

但也因為處於盡量減少與父母之間對話的情況下

我覺得我其實慢慢的喪失了與他人溝通的能力

在我的世界裡

幾乎只有讓對方接受 與 接受對方想法的情形

面對氣勢比我弱的 我就希望對方接受我的想法

對方不接受 我就覺得氣憤

面對氣勢高於我的比我強的對象

縱使我有其他想法 我也會要自己接受

而不是試圖用溝通的方式讓對方理解我的想法

然後有時會在心裡自覺得委屈 接著就擺臭臉

我還記得最後一次在你家

我說你不該有問題但沒先溝通就讓其他人介入

你說你講過很多次了 但我根本沒反應

還有你在大陸寫給我唯一的那封信

你說我口口聲聲說愛你 其實我最愛的人只有我自己 如果我沒有改變我自己 那我的下一個甚至下下下下個男友 也會遇到同樣的問題

當時我看了很氣憤 心想為什麼你有新歡了還要這樣詛咒我

在分開將近三年後

我好像終於能夠理解你說的那些問題

我其實是個從小就很希望有人可以愛我的人

但我喪失了身為人最重要的能力----溝通

我活在我自以為是的世界裡 我根本不了解什麼是愛

我應該道歉過很多次了

但還是想用不同的體悟再說一次

我讓你失望了 還用那種兩敗俱傷的方式離開

也很感謝

你在那樣的情況下還願意寫那樣的一封信給我 

阿里阿豆:)

ps這只是一封分享以及感謝的信(而非勾勾纏的信 別擔心^^)

最後 

祝  論文順利完成

    伯父身體健康可以每天碎念你

    篡篡可以發自內心的喜歡你XD